De nombreux couples pensent que leurs disputes ne sont jamais résolues parce qu’un partenaire semble trouver la confrontation facile alors que l’autre veut l’éviter. “Nous n’arrivons tout simplement pas à communiquer” est une déclaration fréquente que nous entendons de la part des couples en consultation.
Ce schéma de communication est très courant. Il ressemble généralement à ceci : John et Sue se disputent fréquemment, ce qui amène John à partir en trombe et à ignorer Sue. Sue est de plus en plus en colère contre Jean lorsqu’il agit de la sorte et, malgré le nombre de fois où il dit qu’il ne veut plus en parler, elle continue à avoir son mot à dire et devient encore plus bruyante et intense.
De retour en thérapie, John dit qu’il ne peut tout simplement pas supporter que Sue devienne si intense et qu’il a envie de s’éloigner d’elle. Malgré tout, lorsqu’ils décrivent la tournure que prennent habituellement leurs disputes, il est clair qu’ils s’aiment vraiment et qu’ils veulent trouver une meilleure façon de résoudre les problèmes.
Comprendre le schéma de communication
Le schéma se produit lorsqu’un partenaire aborde la confrontation de front tandis que l’autre souhaite s’éloigner du conflit et calmer les choses. Le premier partenaire a un “style chaud” – il veut s’engager immédiatement, “mettre les choses sur la table” et faire le nécessaire. Si les choses ne sont pas résolues immédiatement, il peut se sentir anxieux, angoissé ou préoccupé. D’autre part, le partenaire au “style froid” ne supporte pas l’intensité ou la “chaleur” de la première personne. Il a besoin de temps pour se calmer et réfléchir. Il préférera donc arrêter la dispute et y revenir lorsqu’il aura eu le temps de réfléchir et de se sentir plus calme.
Cette différence est normale dans une relation ! De nombreux couples apprennent à s’en accommoder et à accepter leurs différences. Mais il est parfois difficile pour les couples de reconnaître que l’autre style est tout aussi valable et ils ont tendance à vouloir faire les choses à leur manière, ce qui ne fait qu’aggraver les conflits.
Lors de nos séances de conseil conjugal, nous avons constaté que lorsque Sue aborde John avec une émotion intense, la tendance naturelle de ce dernier est de s’éloigner et de réfléchir d’abord. D’autre part, Sue veut résoudre les choses rapidement et se sent frustrée lorsqu’il quitte la discussion, pensant qu’il veut simplement éviter de parler du sujet. Mais plus Sue insiste, plus Jean se sent sous pression et a besoin d’espace et de temps à part pour penser et réfléchir. En réalité, les deux partenaires veulent résoudre le problème, mais ils l’abordent différemment.
Remettre le schéma dans son contexte
Une fois que Sue et Jean ont reconnu qu’il s’agit simplement de styles de conflit différents, ils se demandent pourquoi ils ont eu tendance à les choisir. Sue se souvient qu’à chaque fois qu’elle et son père se disputaient dans son enfance, il la faisait asseoir et lui disait : “Nous nous aimons, alors nous ne partirons pas avant d’avoir résolu ce problème” – et c’est ce qu’ils faisaient. Elle a donc appris que lorsqu’on aime quelqu’un, on ne s’en va pas tant que les choses ne sont pas résolues. John, quant à lui, a grandi avec une mère très bruyante et parfois très lunatique. Il se souvient s’être senti accablé par elle et avoir voulu s’éloigner d’elle lorsque les choses s’envenimaient. Il allait dans sa chambre et attendait que les choses se calment – et c’est ainsi qu’il a adopté un style qui se calme en cas de conflit.
En découvrant le contexte familial de chacun, John et Sue ont pu ressentir plus d’empathie et de compréhension pour le style de l’autre. Ils ont réalisé que leurs familles leur avaient appris à gérer les conflits et la colère, ainsi qu’à gérer la proximité. Et surtout, ils ont compris que jusqu’à présent, ils considéraient comme acquis que c’était ainsi que les choses devaient se passer.
Des solutions ?
Les différents styles de communication ne deviennent réellement un problème que lorsque les partenaires ne comprennent pas leurs différences et ne s’adaptent pas l’un à l’autre. Mais les partenaires peuvent tout à fait apprendre à communiquer de manière plus positive. Voici quelques conseils proposer par l’agence de rencontre Dijon :
- Choisissez d’interpréter le problème comme un problème de style de communication. Il est facile de faire des suppositions sur les intentions de votre partenaire ou de lui reprocher de traiter les problèmes différemment. Essayez de ne pas présumer d’intentions négatives comme “elle m’attaque” ou “il m’abandonne toujours”. Essayez plutôt de voir ce qui se passe comme une simple différence de style de communication.
- Si votre partenaire a un style de conflit “chaud”, faites-lui savoir que vous êtes vraiment intéressé(e) à parler des choses, et que si vous prenez un temps d’arrêt en ce moment, ce n’est pas parce que vous ne voulez pas résoudre le problème, mais parce que vous avez besoin d’y réfléchir et de vous calmer. (Et pour éviter que le conflit ne s’aggrave, assurez-vous de revenir vers eux quand vous dites que vous le ferez). Si vous devez interrompre la conversation, dites quelque chose qui montre que vous vous souciez de lui, par exemple : “Je t’aime et je suis sûr que nous trouverons un moyen de résoudre ce problème.”
- Si votre partenaire a un style “froid”, donnez-lui plus de temps et d’espace. Après avoir dit ce que vous avez à dire, laissez-lui le temps d’y réfléchir pendant quelques minutes et ne répondez qu’ensuite. Comprenez qu’il puisse avoir besoin de temps pour aborder ce qui le dérange vraiment. Ne continuez pas immédiatement à parler ou à faire votre prochaine remarque. Allez-y un point à la fois et surveillez le ton de votre voix et votre vitesse. Si les choses s’enveniment, ils se retireront – et s’ils le font, excusez-vous et prenez une minute pour vous regrouper avant de continuer.
- Dépassez un peu votre zone de confort. Il est utile pour les deux partenaires de reconnaître le style de communication de leur partenaire et d’en tenir compte. Si vous êtes le partenaire “chaud”, essayez de tolérer un peu plus de “fraîcheur” en ralentissant les choses et en prenant une respiration. Accordez à votre partenaire l’espace qu’il demande. D’autre part, le partenaire “froid” peut essayer de tolérer un peu plus de “chaleur”. Vous pouvez peut-être essayer d’aborder le problème tel qu’il se présente (un bon début est d’identifier vos propres sentiments) et permettre à votre partenaire d’être un peu plus intense.
- Utilisez une conversation plus structurée. Lorsque vous vous retrouvez dans une dispute, essayez de la transformer en conversation. Cela vous aidera à vous sentir tous deux plus écoutés, ce qui contribuera déjà beaucoup à la résolution dont vous avez tous deux besoin.
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